Мир сошел с ума.
Уже скоро придет пипец, писец, пи 3 да всем. WW 3 не за горами.

Тест на сообразительность.

Ты плывёшь с семьёй на небольшом потрёпанном кораблике где то в центре тихого океана. Корабль попадает в сильнейший шторм. Ломаются мачты, рвутся паруса, и корабль даёт сильную течь. Руль сломан, и неуправляемый корабль ложится в дрейф. Куда его несёт непонятно. Радиостанция сломана, помощи ждать не откуда. Капитан выступает по громкой связи и говорит что за час всё будет исправлено. Все вроде чуть успокаиваются и ждут. По истечению даже двух часов так ничего из обещанного капитаном не было сделано. Мало того что капитан не выходил из каюты, и не отдавал приказаний, так ещё кто то из пассажиров видел как его старший помощник грузил в единственную оставшуюся шлюпку какие то ценности, воду и продукты. Проходит ещё несколько часов корабль кренится набирая воду в трюмы через небольшое отверстие в корпусе. Ты ясно понимаешь со всей отчётливостью, что ещё пару часов и в определённый момент крен станет критическим и корабль перевернувшись затонет. Попытки связаться с капитаном и спросить почему он ничего не делает приводят лишь к тому что тот запирается у себя в каюте и начинает нести какую то чушь что «всё будет хорошо». В поддержку этой идеи капитан ставит матроса с винтовкой к пробоине, дабы никто не пытался её ремонтировать. Все пассажиры так же как и ты понимают, что выхода у них два: либо бездействовать и через час-два погибнуть, либо не ждать и попытаться самим залатать вместе с командой эту пробоину, поставить мачту, паруса, и плыть в порт. Осознав это, ты с пассажирами собираешься идти восстанавливать работоспособность корабля. Вдруг откуда то выходит судовой кок и начинает всем говорить что дескать хрен с ним с кораблём. Что лучше всего ничего не делать и ждать, а спасаться нужно надев спасательные жилеты, дополнительно взяв с собой из столовой вилку (защищаться от акул), пачку сухарей и бутылку воды. И что может быть кому-нибудь повезёт, и если его не сожрут акулы, то есть маленький шанс что подберёт какой-нибудь случайный сухогруз. Кроме этого он начинает всем внушать что слышал, что якобы на корабле есть шпиёны, которые как только начнётся ремонт корабля, проведут диверсию и корабль утонет на пол часа раньше.

И так вопрос: Как ты поведёшь себя в данном случае?

Вариант 1. Послушаю кока и ничего не буду предпринимать. Надену жилет себе и своей семье и буду ждать когда корабль утонет. Потом есть шанс что спасёмся, если нас заметят в океане с случайно проходящего в этом районе судна.

Вариант 2. Не послушаю кока. Попытаюсь вместе со всеми быстро устранить течь, потом установить хотя бы один парус и плыть в порт.

"Вот смотри, в захудалом Брянске только что откатали “арабскую весну”. Поводом послужило заурядное ДТП. Видео – в сеть, море эрегированных линчевателей и – милый результат: полторы тыщи народу в сумерках выходит на дорогу, перекрывая ее на пару часов.
У врага нашей страны сейчас есть полный контроль за нашим населением.
На объяснялове за “Хорошо и Плохо” – сейчас сидят кадры врага.
На пути от поля к желудку гражданина – опять-таки сидят кадры врага.
То есть, враг на сегодня и Поясняет, и Дуплит Непонимающих. То есть, контролирует наше стадо.
Пипл- хавает!
как ты сам можешь убедиться, населению можно ездить по ушам и втирать абсолютно любую ахинею – если ты будешь ДОСТАТОЧНО настырен, население НЕИЗБЕЖНО ее схавает." (с) - Бир_кем.ру

Такие дела. Вот. А кто тут призывает людей на движуху? Движуху надо начинать с себя!
Построй САМ дом, посади дерево, вырасти сына/дочь (это всем давно известный постулат, но никем почему-то не востребованый).
Будь проще:
“Я человек маленький, академиев не кончал, и мне простите насрать, че там с дивизией, армией и даже фронтом: через МОЙ окоп немец не пройдет. Точка.”
Интернет это опасная штука, оружие можно сказать в умелых руках.

Вот так. Найду картинку прикреплю.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=BUtYvAcRQ3I

Смотреть! Очень интересно.

А,Б,В - АЗ,БУКИ,ВЕДИ - я бога ведаю.
И,К,Л,М,Н,О,П - И Како Люди Мыслите Наш Он Покой ( о чем думаешь, так и живешь..)

АЗБУКА! Казалось бы простой набор букв, ан нет.

читал выложенный в сеть перевод речи стива джобса перед выпускниками какого то там колежа:

Наше время ограничено, не надо тратить его, чтобы прожить чужую жизнь. Не угодите в ловушку устоявшихся взглядов – это значит жить, используя мысли других людей. Не позволяйте, чтобы чужие мнения, какими бы громкими они ни были, заглушали ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать вашему сердцу и интуиции. Они уже знают, кем вы хотите стать. Все остальное второстепенно.

Сценарий резни русских от старого узбека

Возможно информационный вброс! Но кто предупрежден, тот перебдит, а это лучше чем недобдеть и проебать СВОЁ!

Оригинал взят у oper_v_zakone в Сценарий резни русских от старого узбека /1. oper-v-zakone.livejournal.com/ 2. oper-v-zakone.livejournal.com/80614.html/

Есть у меня один знакомый узбек-гастарбайтер 58 лет, зовут по нашему Ваня, как по ихнему - не помню, да и не важно. Ваня исправно ишачил на стройках с 2002 года, бывал в разных переделках и много чего повидал в России, естественно негативного. Сегодня Ваня уехал домой в Узбекистан и больше не вернётся - здоровье сильно подорвано, а 3 сына остались где то в Московской области и будут обеспечивать его и мать, отсылая деньги домой. Сегодня перед отъездом Ваня решил рассказать мне одну вещь.

- Уезжаю, хочу поговорить с тобой, - сказал Ваня и закинув в рот нацвая, начал рассказывать...

- Вам, русским, скоро конец. Вы не понимаете - что происходит. Вас скоро будут вырезать. Ну почему вы такие глупые?! Неужели вы не видите - сколько нас, мусульман вокруг вас? Вы что, не видите, как ваше еврейское правительство специально завозит нас всё больше и больше? Нас уже много, очень много, а скоро нас станет больше вас.
читать дальше
Мы живём на ваших фабриках и заводах по 300-500 человек, мы не курим, не пьём, не наркоманим. Многие из наших молодых активно занимются спортом, у всех есть холодное оружие, а у некоторых уже и огнестрельное. Не верь тому, что нам платят копейки. Нам платят больше вас. Например я на стройке получаю 40-45 тысяч рублей. А вам говорят, что мы работаем за 10 тысяч - вас обманывают, это сказка для участкового, что бы меньше платить ему "за крышу"... пока платить.

У нас, т.е. у наших руководителей, есть глобальный план. Они не сами его придумали, наши хозяева, они сами пешки, хотя и ездят на дорогих машинах и имеют в собственности магазины, рынки, рестораны...
План этот скорее всего придуман даже не вашим правительством, а кем то ещё выше. Он заключается в том, что все мы знаем, что нам делать в час Х.

Мы хорошо организованы. Когда настанет час Х, мы выйдем все и начнём кровавую резню.
Мы припомним вам все унижения, все страдания, которые вы нам причинили за последние 10 лет - как вы презирали нас, как людей третьего сорта, как вы кидали нас на деньги, как травили нас ваши продажные менты...

У нас есть разнарядки - кто кого будет убивать. В первую очередь мы убьём в каждом городе всех ваших ментов, всех чиновников, а так же руководство предприятий, где мы работаем. Мы убьём всех ваших священников и сожжём все церкви и монастыри. Это не составит особого труда.
Более подготовленные из нас займутся уничтожением военных из воинских частей, расположенных в нашей зоне проживания - у нас всё распределено. Затем мы займёмся обычным людом, мы будем убивать вас прямо в ваших кроватях.

О каком ОМОНе, о какой армии ты говоришь?! Нас в Москве и в Московской области, в Питере и Ленинградской области и т.д. и т.п. - больше в десятки раз, чем ваша полиция и армия вместе взятые в каждой области. Нас - легион. У нас грамотное руководство, мы все поделены на отряды, бригады и т.п.
Посмотри гастарбайтерам в глаза - мы вас уже не боимся, как 5-8 лет назад. Мы сильнее, дружнее и организованнее и мы ещё недолго будем жить в вагончиках и подвалах фабрик. Мы будем жить в ваших домах и квартирах, мы и сейчас плодимся и размножаемся в таких условиях, а когда мы переедем в ваше жильё - мы будем размножаться как кролики.

И никто вам не поможет, т.к. ваше правительство, выполнив свою миссию - свалит к тем, кто всё это заказал и проплачивает. А заграница только будет хлопать в ладоши - смотря, как убивают русских.
Они лишь введут сюда свои войска и спецподразделения для ликвидации вашего ядерного оружия, но мы не будем им мешать и позволим забрать всё, что им нужно - это тоже часть этого плана.

Зачем всё это? Это сейчас вы разбежитесь все по лесам, когда всё начнётся, но вы не всегда были такими. Вы - великий народ и поэтому вы должны быть уничтожены, именно как народ со своей культурой и верой.

Зачем я тебе это рассказал? Ты мне не сделал ничего плохого. Я уезжаю и больше не вернусь, т.к. я болею и не могу больше работать. Хочешь совет? Уезжай. Забирай семью и уезжай. Или хотя бы найди себе пока место, куда можно будет свалить при первой же возможности. Где найти, куда ехать - не знаю.

Когда настанет час Х? Никто из нас не знает, но мы ждём. Я думаю, что примерно - лет через 5, одно могу сказать - это будет при нынешнем режиме, при этих людях, кто управляет сейчас вами.
Только они могут дать гарантию своим хозяевам, что выполнят их заказ до конца.

- Ладно, пойду собираться... в Москву скоро выезжать - на поезд. Пока, мент.
Береги себя и семью... Прощай.

p.s. написал почти слово в слово, по памяти, как говорится - "почём купил, за то и продаю"

без комментариев

комментарии жду от вас...

www.berkem.ru/pouchitelnaya-fotka-save-the-amer...

Поучительная фотка: Save the american dream!

Как думаешь, это на фотке Простые Люди Которые Ни В Чем Не Виноваты – или Злые Нехорошые Пиндосы ?

Нет, братан. Ни то, ни другое – хотя и то, и другое. Это такие же бараны, как мы с тобой. И с ними начало происходить то, что происходит со всяким, сожравшим чужую пайку.

Ты увидишь своими глазами, как неправедный хлеб разорвет им жопу на британский флаг. Потому что эта толпа, наивно “протестующая” против ни много ни мало – Естественного Хода Вещей, на твоих глазах начинает получать свое.

Пока что они ходят с бумажками, на которых написано “А можно мы еще немного поживем за счет всего остального мира? Ведь мы так к этому привыкли и нам нравится!” – но это сам понимаешь, явление временное, и завтра это стадо начнет рвать друг другу глотки за сухую корку.

Иначе просто не бывает: чужое никогда и никому не идет впрок, чужое никогда не усваивается и не приносит пользы. И никого никогда не волнует – а как так вышло, что ты схавал чужой кусок. Никто и никогда не ищет Конкретно Виновного: чужой кусок сам по себе становится наказанием, и горе тем, кому не хватило ума держаться от чужого подальше.

Кроме того, все вышеизложенное относится и к нам с тобой: прощолкать свое – это ровно такой же косяк, как и хватать не свое излишне шаловливыми ручками. По крайней мере наказание за него примерно такое же – и это справедливо, ведь одно без другого просто не может произойти, и если кто-то Спиздил, то кто-то это спижженое Проебал. Понял, нет? Хватать не свое или терять - само по себе наказание. И ровно так же, то есть чисто само по себе – является наградой равновесие.

ЗЫ Определенно, есть свои плюсы и в жизни, выпавшей на Большие Перемены, ибо Дао отнюдь нечасто проявляется столь прямолинейно, зримо, без малейших иносказаний – причем практически на каждой новостной ленте.

С. СТЕПНЯК-КРАВЧИНСКИЙ
1851-1895

СКАЗКА О КОПЕЙКЕ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Привольное, братцы, житье было на Руси, когда не было на ней ни господ, ни попов, ни купцов толстопузых.
Да только не долго так было, сказывают старики, потому увидел чёрт, что одолевает его мужик: нет на земле ни обмана, ни воровства, ни грабительства, потому всем привольно живется,— и стал чёрт думать крепкую думу, как бы ему испортить род человеческий. Семь лет думал чёрт, не ел, не пил, не спал — и выдумал попа. Потом еще семь лет думал — и выдумал барина. Потом еще семь лет думал — и выдумал купца.
Обрадовался чёрт и загоготал так, что все листья попадали с деревьев.
Вот выдумал черт попа, барина и купца и напустил их на мужика.
А мужик — нет чтобы догадаться да свернуть им шею, пока не расплодились,— взял одел, накормил, напоил и посадил себе на шею!
Вот с того-то времени и не стало мужику житья на белом свете: зарезали его попы, баре да купцы.
И зарезали они его не ножом, не саблей острою, а медной копейкой; встанет солнце — мужик думает: где бы мне добыть копейку? Заходит солнце — мужик думает: где бы мне добыть копейку?
Вот и взмолился мужик матери своей — сырой земле:
«Матушка — сырая земля, скажи ты мне, родимая, где бы мне добыть копейку?»
И отвечает ему земля глухим голосом: «Во мне твое богатство!»
читать дальше
Послушался мужик. Взял он заступ и начал копать. Вот копает он день, копает другой, копает третий. Выкопал он яму глубокую-преглубокую, а копейки все нет. Вот кончилась черная земля и пошел песок. От поту у него перепрела уж рубашка, а копейки все нет. Вот кончился песок и пошло болото. Мужик все копает да копает, а воду вычерпывает лаптем. Долго он копал, долго он вычерпывал. Наконец докопался до дна, дальше пошла глина. От работы уж весь заступ истерся, а копейки все нет! Принялся мужик копать руками. Уж он копал, копал, копал, копал! Наконец докопался до дна. Видит, пошел камень — дальше копать нельзя!

Припал мужик к груди матери своей, чтобы спросить ее, за что она так горько посмеялась над ним. Только глядь: под комком глины лежит медная копейка! От сырости она вся позеленела, закорявела и стала такою же шершавою, как сама земля.
Схватил ее мужик, поцеловал, завернул в онучу и спрятал за пазуху.
Вот вылез он на свет божий и пошел домой со своей копейкой.
Идет мужик, и здоровается с ним березка кудрявая.
— Мужик, мужик,— спрашивает березка,— отчего у тебя одёжа на невод похожа?
— Копейку добывал,— отвечает мужик.
— Трудно же достается тебе копейка,— сказала березка и покачала своей кудрявой головкой. Идет мужик дальше, и здоровается с ним птичка лесная.
— Мужик, мужик,— спрашивает птичка,— отчего ты весь в мозолях, как в дубовой коре?
— Копейку добывал,— отвечает мужик.
Засвистала птичка и улетела в самое небо, говоря про себя: «Не хотела бы я быть мужиком!»
Идет мужик дальше, и здоровается с ним рыбка речная.
— Мужик, мужик,— спрашивает рыбка,— отчего ты высох, как щепка?
— Копейку добывал,— отвечает мужик.
Ничего не сказала рыбка, только хвостиком плеснула, и опустилась она на самое дно, подальше от света белого, чтобы и ее не ровен час не забрали в мужики.
Пошел мужик дальше и видит: идет ему навстречу поп. Мужик снял шапку и подошел под благословение. Сразу заметил поп, что мужик вернулся с работы, значит, у него должна быть копейка. И захотелось попу вытянуть у мужика его копейку.
Вот подходит он к нему, да и говорит:
— Разевай рот!
Мужик разинул.
— Высунь язык!
Мужик высунул.
Опустил поп руку в карман по самый локоть, достал щепотку хлебных крошек и посыпал мужику немного на язык. А что осталось, спрятал для другого раза.
— Ну, теперь давай свою копейку,— говорит он мужику.
Мужик отдал.
Вот приходит он домой, жена и спрашивает его:
— Ну что, добыл копейку?
— Добыл,— отвечает мужик.
— Куда же ты дел её?
— Отдал за царствие небесное,— отвечает мужик.
— Ну и слава богу,— говорит жена.— Садись теперь обедать.
Помолились они и сели: дождевую воду хлебать, сосновой корой заедать.
Пообедавши, мужик поблагодарил бога, что он насытил его «земных своих благ», и лег отдохнуть с работы.
А поп тем временем пришел домой и стал думать, что бы ему сделать с мужицкой копейкой. Думал он, думал, наконец сказал:
— Знаю, что сделать!
И кликнул пономаря. А пономарь-то не только на клиросе орал, а и торговишкой не брезговал. Вот приходит пономарь, а поп и говорит ему:
- Послушай ты, долгогривый! Теперь у нас пост, так с вчерашнего дня я ничего скоромного не ел. Вот тебе копейка! Сжарь ты мне своего поросёнка, да смотри — никому ни гугу! Не то всю гриву тебе вытреплю. А коли справишь всё дело, как следует, так дам тебе у поросенка хвостик пососать.
Пошел пономарь и думает: «Вишь, толстопузый, что выдумал! Нет, хвостик-то сам пососи, а поросенка-то я откормлю да самому архиерею продам!»
И понес он копейку торгашу, что держал в деревне лавку со всяким товаром. Приходит он к лавочнику, да и говорит:
Кум, а кум! Вот тебе копейка, дай ты за нее попу поросенка, да мне улей меду за труды.
Усмехнулся торгаш, однако копейку взял: у мужика, думает, куплю.
Приходит он к мужику, показывает копейку да говорит:
Видишь копейку? Дай ты мне за нее своего поросенка, да добудь улей меду да волчью шкуру на тулуп.
— Ладно,— сказал мужик,— благо я теперь отдохнул от работы.
Перво-наперво отдал он купцу своего поросенка, что берег себе к празднику.
Праздник-то был самый большой в году. Ну, ничего, думает он. Как подрастет мой сынишка, что теперь в люльке лежит, так справлю праздник как следует.
Потом взял мужик кусок мякинного хлеба, засунул за голенище нож и пошел в лес.
Вот идет он лесом, а сам нюхает, не пахнет ли где мёдом.
Нет, ничего не слыхать! Долго шел он; давно уже съел он свой хлеб и кормится одними желудями да кореньями, а меду как назло нигде не слыхать. Наконец мужик потянул носом воздух в себя: издалека послышался легкий медовый запах. Пошел мужик по чутью. Шел, шел. Пришёл. Видит, стоит большущая липа, а вокруг нее пчёлы так и кишат, так и кишат. Только глядь! Огромный медведь стоит у дупла и уже собирается лапу в него запустить.
— Ах ты, господи! закричал мужик,— да, никак, мишка хочет мед у меня перебить!
Выхватил он из-за голенища нож и с криком побежал на медведя. Заслышав мужика, мишка обернулся, приосанился и пошел навстречу ему.
Быстро сорвал мужик несколько пучков тонких березовых веток, намотал их на левую руку, в правую взял нож и пошел на медведя.
Вот они сошлись. Мишка уж и лапы протянул, чтобы схватить мужика, да не тут-то было: мужик сунул ему в лапы свою левую руку, а правой всадил ему в сердце нож по самую рукоятку. Потом отскочил назад, как градина от камня. Да на беду он зацепился за сук, так что медведь успел-таки сцапать его. И вот обнялись они и сцепились врукопашную. Сперва мишка стиснул мужика, у того даже косточки затрещали. Потом мужик стиснул медведя — у того кровь брызнула из раны, как вода из родника. Повалился мишка, как овсяной сноп. А мужик размял маленько свои косточки после медвежьей ласки, да и думает:
«А ведь бог не без милости и к мужику, не пошли он на мое счастье медведя, мне еще бог весть сколько пришлось бы искать волка, а теперь лавочник, может статься, согласится взять медвежью шкуру вместо волчьей».
Содрал он шкуру с медведя, вынул из дупла мёд и понес свою добычу домой. Приносит он ее к купцу. Тот посмотрел, покачал головою да и говорит:
— Медвежью шкуру вместо волчьей! А что дашь в придачу?
— Да что же мне дать-то,— говорит мужик,— портки, что ли?
— Ну, давай хоть портки!
Снял мужик портки и отдал их купцу; потом получил от него копейку и понес барину в счет недоимки с прошлогоднего оброка за водопой: потому, видно, по барской молитве текла в реке вода да мужицкую скотину поила.
Идет это мужик, да и глянул на копейку, которую всё в руке держал. Глядит, а копейка-то та же, ржавая да корявая, та самая, что отдал он попу за царствие небесное. «Ладно,— думает себе мужик,— отдам я ее теперь барину, небось не скоро вырвется из барских рук».
Вот подошел он к барским хоромам, снял шапку и стал у ворот. А на беду его барыня выглянула в окно посмотреть, не едет ли офицерик молодой.
Как завидела это барыня, что стоит мужик без порток, закричала: «Ах, ах! Помираю!» — глаза закатила, обомлела и хлоп на ковер — только ножками задрыгала.
Бегут докладывать барину: так и так, мол, барыня изволила увидеть мужика без порток и теперь помирает. Напустился барин на мужика, затопал, заорал. Но как узнал, что он ему оброк принес,— притих, только дал мужику записку и говорит таково ласково:
На тебе, голубчик, записочку, отнеси ты ее к становому.
Взял мужик записку, отнес ее к становому и уж взялся было за шапку, чтобы домой идти, только посмотрел он на станового и остановился: у того кулаки сжаты, глаза сверкают, зубы скрежещут, сам пышет, как взмыленный конь. Как подскочит это он к мужику, да как заорет:
Как ты смел, сиволапый ты этакий, барской чести оскорбление нанесть?
Попробовал было мужик оправдаться, да куда тут. Распалился становой пуще прежнего:
Как! Ты еще отпираться, отпираться, собачий сын! В Сибирь сошлю! В гроб заколочу! С живого шкуру сдеру!
И пошел, и пошел... А сам то спереди, то сбоку так и наскакивает, точно забодать мужика али в рот ему вскочить хочет.
Заслышала жена, что плохо дело. Поймала она петуха, бежит к становому и бух ему в ноги.
Батюшка,— говорит,— вот тебе петух. Возьми его на здоровье, только не губи ты моего хозяина! Без него пропадем мы с малыми ребятами.
Осерчал становой пуще прежнего. Даже задыхаться стал.
— Как петуха! Да как ты смеешь мне петуха сулить, да как у тебя язык повернулся! Я двадцать лет богу и великому государю становым служу, а никогда не терпел такой обиды! Давай сейчас козу, не то всю избу велю разнести.
Нечего делать, привели ему козу.
Смягчился становой и велел только постегать мужика и отпустить подобру-поздорову.
Пришел мужик домой и велел жене портки новые шить, потому скоро нужно было опять идти к барину, работать за недоимку в его саду, так чтобы не ровен час барыня опять не завидела.
А барин ходил по хоромам и все придумывал, что бы ему сделать с мужицкой копейкой; наконец надумал и велел кликнуть мужика.
Приходит мужик, барин и говорит ему:
Послушай, любезный, тебе топливо, говоришь ты, надобно. Вот, видишь, там на огороде у меня жердочка стоит, так возьми ее себе, только сослужи ты мне службочку.
— Какую? — спрашивает мужик.
Ступай ты,— говорит барин,— к другу моему Софрону Кузьмичу, он всего за пятьсот верст отсюда живет, и скажи ты ему, что барин, мол, приказал кланяться и в гости к себе просить.
— Ладно,— говорит мужик.
Вот пошел мужик к Софрону Кузьмичу. Уж он шел, шел, шел, шел, все лапти истрепал, чуть кожи на подошвах не износил. Наконец приходит и говорит:
— Так и так; барин приказал кланяться и в гости просить.
Софрон Кузьмич сейчас собрался, потому были они с нашим барином большие приятели: как молоды были, вместе царю служили. А служба-то была самая дворянская: у казенных баранов под хвостом шерсть подстригали да тайком суконщикам сбывали.
Вот приезжает он к барину, и начали они играть на мужицкую копейку. И обыграл Софрон Кузьмич нашего барина, и уехал он веселый-развеселый, и дорогой все песни пел. А наш барин остался злющий-презлющий, и чтобы на чем-нибудь сорвать свою злобу, он кликнул сотского и велел ему стребовать оброк с мужика. .
Пришел сотский к мужику и стал требовать с него оброк.
— Да откуда мне взять-то? — спрашивает мужик.
— Откуда хошь, хоть роди, брат, не то барин — опять к становому.
Почесал мужик затылок, однако делать нечего, оброк добыть нужно. И вот пошел мужик на заработки. Уж он ходил, ходил и нигде не мог найти работы. Наконец, приходит он к тому самому барину, что выиграл его копейку, и спрашивает, нет ли работы. Позвал барин управляющего, чтобы узнать у него насчет работы.
— Как же, есть,— говорит управляющий,— у нас недавно плотину прорвало. Нужно поскорей починить, чтобы не размыло. А работа самая опасная, потому вода, того и гляди, снесет, да еще как раз под колесо. Вот нам и с руки отдать эту работу мужику, потому из-за копейки мужик не только в воду, а и в огонь полезет.
— Хорошо,— говорит барин,— распорядись.
Пошел управляющий к мужику и говорит:
— Почини барину плотину, да мне сруби избу за то, что я хлопотал за тебя, и зашибешь копейку.
— Ладно,— говорит мужик.
Вот взял он топор, нарубил лесу, перетаскал его ко двору управляющего и начал строить избу. Топором рубит, топором тешет, топором пилит, топором стругает, топором дыры сверлит, топором гвозди колет, топором и забивает. Пот катится с него градом, а он и в ус не дует; это, думает, ещё работишка, а работа-то будет впереди.
Вот приходит управляющий и видит: выстроена изба на славу.
— Молодец,— сказал управляющий и дал мужику понюхать рюмку, из которой третьего дня водку пил.
— Спасибо,— сказал мужик,— порадею твоей милости за твою ласку.
Вот пошел мужик к плотине. Видит, прорвало плотину, по самой средине. Вода так и бурлит, как кипяток в котле. Подступу ниоткуда, чуть подойдешь — земля так и обсыпается. Как тут быть! Думал, думал мужик, наконец надумал: по обоим бокам плотины росли толстые вербы. Мужик перекинул через них крепкую веревку, потом прицепил к ней на вожжах лукошко.
Теперь ладно,— сказал мужик и принялся тесать сваи. Натесавши сколько надобно, бросил он в лукошко тяжелый камень, навалил сваю, сам сел на нее верхом, взял в руки острый кол и отпихнулся.
Раскачало его, как маятник!
— Эй, утонешь,— кричит ему управляющий из окошка.
Носится себе мужик по воздуху, да и отвечает.
— Не сумлевайся! Нас бог бережет, потому без мужика ему не то что на свечку, а и на ладан неоткуда бы взять. А то без мужика бог, точно, давно бы перевелся совсем.
Покачалось, покачалось лукошко, наконец остановилось. Мужик ткнул сваю в воду и приколотил камнем. Потом отпихнулся он к берегу, выскочил, придержал лукошко и навалил новую сваю. Долго летал мужик, долго колотил он сваи, наконец вбил все и завалил камнями и песком. Только глядь, срединная свая нагинается, нагинается и вот-вот упадет. Как тут быть? Под руками ничего. Пропала работа! Недолго думал мужик, раскачался в лукошке — и прыг сам на сваю!
От здоровых мужицких пяток свая засела так, что сам черт ее не вырвал бы, да только сам мужик грохнулся в воду, и его понесло под самое колесо.
— Ну,— думает управляющий,— пропал мужик! Копейка-то, им заработанная, у меня останется.
Однако мужик догадался нырнуть и вылез из воды цел и невредим. Пришлось управляющему отдать мужику его копейку.
Вот понес ее мужик домой, идет, а сам думает:
Слава богу, теперь раньше, чем через неделю, барин не потребует с меня оброка. Будет время поработать на себя, да и отдохнуть, кстати, за весь год.
Приходит он домой и идет прямо на барский двор. Входит и видит: весь двор усыпан можжевельником, все ходят в черном, и в окне две свечи видно.
— Что случилось? — спрашивает мужик.
— Барин помер,— говорят ему.
Заплакал мужик и подумал: «Царство ему небесное, добрый был барин!»
И понес он оброк барыне. Только к барыне его не пустили. Барыня больно убивалась по барину, и утешал ее, горемычную, офицерик молодой. Вот никого она и не пускала к себе.
Пошел мужик домой, полез в погреб, вырыл ямку и спрятал в нее свою копейку, чтобы не пропала не ровен час.
Через несколько дней идет мужик домой. Вдруг слышит — кто-то плачет. Обернулся он и видит: сидит при дороге девочка и заливается горючими слезами.
— Чего плачешь, девка? — спросил он ее. Девочка рассказала ему, что у нее брат очень заболел, так нужно звать попа, чтобы он окунул палец в тесто да помазал больного по губам. Поп даром идти не хочет, а платить ему нечем.
Положил мужик свою шершавую лапу девочке на голову, взъерошил ей волосенки и говорит:
— Не плачь, дура, я заплачу попу.
Поблагодарила девочка мужика и побежала к попу. А мужик полез в погреб, откопал свою копейку и вынес ее на свет божий.
Глянул на нее мужик и всплеснул руками: узнал он свою копейку, ту самую, что с такими трудами добыл он из груди матери — сырой земли, потому что, полежавши в земле, она стала такою же зеленой да корявой, как тогда была... И заплакал мужик с досады от такой обиды горькими слезами. Понял он, что напрасно пропали все его труды: ничего-то он не выработал, кроме той самой копейки, которая и прежде его была. Вот теперь она попадет опять попу и пойдёт потом гулять по свету белому, и будет ездить на нем всякий, кому удастся подержать ее в руках. А коли ненароком она снова заглянет в его избу, так только затем, чтобы он сям снес ее либо барину, либо попу.

Советы здравомыслия

Несколько простейших советов тем кто хочет мыслить здраво. Это не сложно. Нужно просто захотеть и сделать.

Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)
читать дальше
Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить «давай, ну.. давай!» и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что в сутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету – взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв «что он может подумать о тебе») и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину.


earth-chronicles.ru/news/2011-08-30-6551 (с)- Скопировано правильно!

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке ...